二十八歲的台北女子

好多標籤的標題，十八歲想像二十八歲該有的樣子，幹練利落，踩著高跟鞋，在職場大鳴大放的有為人士，二十八歲覺得二十八歲該有的樣子，買車、背房貸、工作穩定、論及婚嫁。

但實際的樣子，依舊穿著帽踢素顏上班，還沒買過名牌包，好像該開始看看房子、規劃投資保險卻總是懶，越靠近三十歲的課題大概是，取得還過得去的生活以及滿足社會眼光的平衡。

會在某個瞬間覺得啊自己是台北女子，短暫如搭捷運趕上班、深夜小酌叫車回家、還有吃的玩的買的看的不嫌多，雖然覺得格格不入但又不得不依附而習慣，其實也不知道二十八歲的台北人和非台北人是不是啃食一樣的煩惱。（但台北人沒有買房的煩惱是不爭的事實）

離徬徨少年時漸漸遠去，有句話說焦慮是自由的暈眩，當不再那麼焦慮時，也理解到選擇的路大致底定，至於對於滿足大眾期待練習學著心智堅定，一路來其實都是同一套道理：你若不在意何必在意他人的在意，可能小時候比較做不到吧。若仍有做不到的時候，就遠離那些讓人心生煩悶的人事，幸好是善於逃避的人。

現在起要做到的是，小心不要成為那樣很煩的阿姨去要求別人。（共勉之）

一向把生日當作一年結尾，想了想去年，就是過得快不快樂這個議題而已，人生收斂得很單純，畢竟人森煩惱何其多，活得恣意很不容易。

：你為什麼要讓自己（在這裡工作）這麼不開心。

在苦海無邊，有人這麼跟我說了。

括弧的意思是指，這句話適用所有情境：你為什麼要讓自己這麼不開心。

於是宛如回頭是岸般，就想通了。重點是要讓自己開心。

果然越簡單的道理，需要更多時間來領悟，來懂。

但回想當時，只覺得自己沒有選擇，只有不開心這個選項，然後又邊覺得委屈受氣。

背後原因是沒有自信。沒自信去相信還有其他可能。下次當然還是會發生，但發生的時候願能更有底氣，畢竟自信是累積出來的。

（好雞湯）

於是在做很多選擇的時候，會問自己：哪個會讓我比較開心。

答案都很明顯。

那如果沒有一個能開心的選項呢。

那就要想著創造出那個選項。

去年稍微認真看了籃球，常常覺得很多球員太擺爛，然後我弟就說：如果你同事薪水比你高很多，你是不是就覺得他理所當然要多做一點。

嗯...對。

就想著，不要要求別人自己也做不到的事。

雖然還是希望那些球員給我好好練球！我也會好好上班的。

以前總說善良是一種選擇，想想溫柔也是一種選擇。因為不是溫柔個性，身旁就也少有溫柔之人，碰巧最近遇到了一個覺得啊好溫柔的人，不是假裝出來的那種，像是打開異世界，在這個顧好自己的社會，和同事討論某些人是可以做到體貼別人但假裝不會，因為這樣比較輕鬆。

能溫柔待人，是一種很從容如冬日暖陽的存在。

很想說我做不到。但在隨便對待別人之外的選項，選擇一個比較困難，在日劇才會出現的，練習溫柔吧。

二八年華是形容十六歲的少女，我已比十六歲妹子大一輪了簡直不敢置信，會想回到年輕時候，大概在發現自己皮膚變差、代謝變爛、還有不能任性妄為（變得世故）的時候，有一天我也會想回到二十八歲吧。

依舊要幫自己身體許願：握力、推力、穩定、核心。不要受傷。

過了一歲，還是那個在台北租個小小房間，把握下班時間去做自己喜歡的事，偶爾和朋友好吃餐廳聚餐，努力把自己小日子過得快樂（舒服）的（某類別）台北女子圖鑑。