生而為女，我不抱歉

如果下輩子可以選擇，可能還是會想當女生。就算男女的二分定義把世界弄得很狹隘。當然也有覺得當女生很辛苦的時候。

在一個男女分工很顯著的家庭長大，雖然不至於是會收到父親的道歉信那種負起要長女的責任，但也是個爸爸開車修理東西、媽媽煮飯做家事的專業分工。小時候會不滿為什麼只有我需要跟在廚房，阿弟卻十指不沾陽春水的有雙比女生還嫩的手，但不會記得只要提重物、爬高也輪不到我。

於是，我小時候和弟弟打架被揍從來不哭，考試絕對不能考輸男生，夢想是當個女強人而不是家庭主婦，這也算是對於從小男女刻板的自我小叛逆(?)

矛盾的是，仍會因為頭髮被多剪了一點就哇哇大哭的嘴巴吊豬肉。

我想每個人都靈魂絕對都不是以男女區分，我的靈魂裡就住著一個覺得自己可以同時很美又很帥、很柔軟又很堅強的一支玫瑰花。

但在靈魂之外的才是世人所看見的，如果你跟普世價值不一樣，哇你被看得更清楚了恭喜你。

我媽耳提面命地，要收好房間、要學會整理家裡、好好打扮留點給人探聽。(結果還是常把腳尬在椅子上然後家事也做得不怎樣就是了)

很努力了，很努力不要被女生應該怎麼樣而限制，但又總是叮嚀自己女生不應該怎麼樣。在粉紅色的絲帶中，剛好我夠普通，扮演著乖巧的蝴蝶結或許還算熟練，若有為難之處也能恰如其分的假裝配合，從前最常收到的評價是，感覺是婆婆會很喜歡的類型，呵呵一笑老娘小碎步退場，說出這些話的人都沒有惡意，我也沒有要走心的面對，但這些時時刻刻，就是社會給你的期待，身為一個女生該有的樣子。

小時候那種身為女生的不認輸，以及被規定當個女生的反感，長大後，好像還是無意識的把框框揹著走了。

當有著框框的時候，時而憤怒被控制，時而又害怕達不到。

當被社會期待你也開始期待社會，男生就應該有車有房有事業，就該請女生吃飯幫忙拉椅子，女生就該找個好老公嫁了，要生兒育女相夫教子。隨之而來的壓力束縛，讓人覺得自己好像被罐頭化的社會貼上了該怎麼樣的標籤，光是被動的社會眼光就緊咬不放。

而性別上衍生而來的暴力，更加主動、強烈、粗暴，在層出不窮的情殺、迷姦事件，對於檢討被害者，檢討女性，這不單單只是把女性困住，而就像燒女巫一樣，無窮無盡的施以絕對的雄性掌控，貶低女性直至完全服從，讓人害怕。用獸性上、生物性別的力量戰勝，用迷姦誘姦脅迫，一把青的師娘、血觀音的棠真、鬥魚的小燕子，房思琪的初戀樂園，但這些都不只是劇情需要所創造出來的不舒服感，而是現實中的性別暴力縮影。身為女性始終的無力承受。

所以穿太少、太主動、夜不歸家，都是活該，拒絕求愛、說不要就是要，都是不知好歹，還有用社會最低端最噁心最惱羞的用詞，以口舌的侮辱謾罵女性。到底只是幹話還是下意識的把歧視當風趣的仇女宣言，還有到底是能不能認真談論所謂的性別平等。

想要同時擁有柔軟和堅毅，誠實地脆弱和堅強，請待我為一個人，我也待你為一個人。不片面期待，不歸類預設，不裝模作樣，地成為一個人。

結果寫到這又不知道自己在寫什麼了，每次都痛苦和爭吵中無解的男女題，會什麼時候想寫是發生以下狀況的反思：

1)到底是不是享受女生好處又抱怨男女不平等的女權自助餐

2)結婚是把女兒給男生家的辯論，男生負擔房子、女生負責孩子?

3)發生情殺是雙方想像有落差，或是一方把另一方當工具人被由愛生恨

4)女性面對性暴力的絕對弱勢讓人感到深深無力的時候

每次爭論也沒有完美論點，也沒多看點書，但若能時而用力去想，不舒服仍去想，也是可以的吧